Han vuelto esos pensamientos y tengo hueco gigante en el pecho, quisiera no estar aquí, siento que últimamente lo que he hecho no es suficiente, en la noche mis pensamientos me atormentan y me dicen que en algún momento me harán daño de nuevo y es algo inevitable.
No quiero estar aquí, quisiera sentirme más tranquila y se precisamente como podrían tranquilizarme pero hay algo en mi que lo evita, quizás aún debería tener esperanza.
Los días pasan tan lento y me la paso acostada en mi cama, escuchando música porque la verdad no quiero hacer nada, y aunque hay mucha gente aquí, me siento sola y siento que no me comprenden.
Extraño mi antigua vida, dónde podía ir a ver a mi amiga e ir a comer esos helados que tanto nos gustaban comer, sentir amigos cerca, solo quisiera eso. Antes pensaba que mi vida era un asco, pero ahora que no tengo esa vida siento que perdí mucho tiempo dejándola de disfrutar, aquí en este barrio solitario llevo 5 meses y no conozco a nadie y soy muy estúpida como para hacer nuevos amigos.
Mi novio quizás piense que soy muy intensa, a veces tonta o me armó un mundo sin razón alguna, quizás tenga razón, pero el no sabe que me da miedo perderlo y no, no es apego, solo que nadie me había hecho sentir tanta calma y me curo tantas cosas en el alma, solo quiero protegerlo pero quizás no se da cuenta de ello o quizás si me pasó de la raya.
Siento que todo lo que quiero hacer por bien, lo termino destruyendo y haciendo una solución inversa en todo. Solo quisiera que la niña de 7 años y la YO de hoy, se sienta feliz y sin miedo, por si misma, por una vez en su vida.
