Se que deje de ser tu prioridad desde hace mucho, se que tú amor disminuyó porque tú atención conmigo ya no es la misma de antes, se que tú jamás dirás que me amas menos quizás por no hacerme sentir mal, pero lo sé.... Corazón mío, no todo es el dinero, no todos son las comidas ni las salidas. Yo hablo de la actitud, gestos, palabras, a eso me refiero... A tu ser, será que te estoy perdiendo?

Yo te amo con el alma entera y esto duele, duele mucho. Será que ya no ves luz en mi? Estos días he intentado asimilarlo de a poco, por si algún día simplemente te das cuenta que estás conmigo por costumbre... O será que simplemente estoy confundida y el problema soy yo? Siento que he mejorado demasiado, he podido soltar todo de mi y darte mi amor completo, pero de repente, tu amor completo ya no lo siento... Se está apagando el fuego.

 Cuando mamá te dice que debes priorizarte a ti, creeme que tiene toda la razón.

Lo último que hice por amor, fue dejar todo, incluso el hecho de estar con mi familia, lo hice por el, por amor. Para no dejarlo solo y porque pensé quizás que me necesitaba, pero ahora pienso , el hubiera hecho lo mismo por mi?

A veces siento que doy demasiado, eso no haría una mujer de valor, creo que estoy dando todo de mi, quizás por eso siempre me duele más a mi, el nunca siente lo que yo logro sentir y me cuesta hablarlo. A veces siento que doy demasiado, me acostumbré a estar con el, porque en medio de esta ciudad sentia que el es el único que tengo. Mi mejor amiga se fue está semana para siempre y yo quedé aún más sola,debí escuchar a mi familia cuando me decían que yo aquí no tenía a nadie, quizás era cierto o quizás siempre me he tenido solo a mi, los demás siempre piensan en si mismos y en los suyos.

Estará mal dar tanto de mi? Siento que no soy la prioridad de nadie, siento que ya el amor que sentía el por mi, se ha mermado, quizás el siente solo la necesidad de sentir compañía, la verdad no sé, nunca se que pasa por su cabeza y su corazón, yo veo el amor diferente, yo siento que lo necesito siempre que pueda, el de había vuelto mi hogar, pero siento que el ya no me ve así. Quizás me volví una costumbre como todos ven el amor después de muchos años.

Quizás debería enfocarme en mi y tomar distancia, aunque el corazón se me haga añicos porque  se que ya no seré la misma. Es un golpe quizás de realidad de que el amor No es como lo tengo en mi cabeza, el amor es diferente y quizás soy la única tonta que lo veo así, los demás quizás ven el amor diferente, y quizás por eso yo siempre espero algo en los demás que jamás va a suceder.

Querida yo

¿En qué momento este camino largo repentinamente se volvió tan corto?

¿En qué momento dejaste tus miedos a un lado y empezaste a construir la vida que veías imposible?

Siempre me gustó escribir cuando me sentía sola, porque sentía que todo se hacía menos pesado, pero ahora escribo para sentir orgullo, no está mal a veces estar sola.

Cuando entre a la Universidad sentía mucho miedo, venía con traumas del pasado(depresión, fobia social, timidez, limitaciones). En el camino sentí mucho miedo, pero también encontré personas que me hicieron salir de mi zona de confort, me hicieron ver la vida de manera distinta aunque aún tuviera muchas limitaciones. Aunque debo admitir que tuve muchas recaídas, tuve que ir muchas veces al psicólogo de la U y no podía hablar, solo lloraba, tengo que admitir que muchas veces me sentí sola porque las personas que quería estaban en su mundo, debo admitir que muchas veces me fui de la universidad por ataques de pánico porque sentía que no iba a poder con eso, debo admitir que muchas veces se me cruzaba por la cabeza acabar conmigo, también tuve mis recaídas hasta el suelo. Pero a veces para vivir y disfrutar del exito la vida te enseña a vivir su parte más hostil precisamente para que aprendas a vivir. Mi última visita con el psicólogo el me dejó una tarea de por vida, y era no predisponerme nunca más a posibles escenarios malos que probablemente nunca iban a pasar y que me estaban comiendo los pensamientos.

Si soy sincera muchas veces no sentia que encajaba en mi grupo de amigas o en ningún grupo, sentía que mi personalidad estaba mal y que mi forma de ser jamás iba a encajar con nada, me forcé a cambiar mi personalidad pero eso no me hacía feliz,pero  ahí también entendí que está bien no encajar, a veces solo eres tú y no está mal, ahí me empecé a sentir en paz.

Muchas veces me frustre, cuando entre a la U lo hice porque le prometí a mamá pasar a medicina para poder ayudar a muchas personas como la ayudaría a ella, nunca pude pasar a medicina luego de muchos intentos, luego entendí que Dios te pone en el lugar donde debes estar siempre siempre y mi lugar es aquí donde estoy ahora. 

Si no hubiera Sido por mi mamá diciéndome en las noches "debes dormir ya que debes ir a clases", "tu puedes con todo",y la veces que me llevaba comida a la habitación para que me concentrará asi ya sus fuerzas no fueran las mismas. O mi hermana que aunque quizás no siempre nos entendemos en todo,muchas veces me motivó cuando sentía que los problemas se me venian encima y dejaba todo lo que estaba haciendo solo para escucharme, era mi polo a tierra,siempre.

O en mi querido Juan, que llegó a mi vida justo en el tiempo que debía llegar, que Dios lo puso en mi camino como un ángel para enseñarme a vivir, para mostrarme que el mundo no está en una burbuja como yo lo pensaba y me enseñó a ser fuerte, que me aguanto mis ataques de ansiedad y me enseñó que yo puedo más que lo que me impone mi mente, que tomo cada pedazo y lo volvió a construir como un rompe cabezas, me mostró el significado de paciencia y amor.

Querida yo, la universidad fueron 5 años, 5 años que te ayudaron a sanarte, muchas personas se cruzaron en el camino pero sin duda alguna la pieza que faltaba la pusiste tu. ¿Recuerdas cuando pensabas que no podrías nunca estudiar porque tú familia no tenía los recursos o simplemente no te creías lo suficientemente inteligente para hacerlo? Querida yo, esto es para ti, porque es solo el comienzo de lo que vas a poder hacer, vas a comerte el mundo y vas a amarte,vas a triunfar de la mano de Dios y como se lo prometiste un día "los demás lo conocerán atraves de ti". Dios te puso una de  las prueba mas grandes de ti vida y lo lograste, y de su mano lo podrás siempre todo.

 Yo siempre soñé con un amor bonito, pero a veces todo se vuelve rutina y a veces se olvida que no todo es salir, ver pelis y comer rico. El amor va más allá que una rutina de 5 pasos, el amor va desde el alma para que siga creciendo.

Siempre soñé con un amor como el que estoy viviendo pero a veces siento miedo, siento que el ya no es el mismo de antes y me asusta, ¿Se lo digo? No... Mejor no, se que su respuesta es que el amor se transforma pero al transformarse  no deberían desaparecer esas actitudes lindas, la atención, las palabras motivacionales etc... Eso que quizás para algunos es obvio pero ¿A quien no le gusta sentirse amado y sentirse apoyado así te lo digan mil veces? A todos...

Siempre quise algo así, pero que no se volviera así, no se si está bien sentirme así porque ahora me siento un poco vacía, a veces no entiendo su actitud o no se si simplemente yo he transformado su actitud con la mía y me he vuelto un poco menos emotiva. Lo amo con el alma, pero no quiero que esto se vuelva rutina, necesito un cambio, necesito sentirme amada desde el alma, sentir que le importo de verdad y que me lo demuestre con acciones que vengan desde el corazón.

De ti y para ti.

 No sé si alguna vez te has preguntado que nos espera en el futuro, no sé tú, pero esa pregunta me pone los pelitos de punta. Porque yo jamás había deseado tanto con alguien, y ahora contigo que más que mi novio te conviertes de a poco mi compañero de vida, quiero muchas cosas: quisiera una casa grande en dónde pasar el día, ojalá con varias plantas al rededor y flores para poner una en la mesa de la sala todos los días, quisiera un perrito ni muy grande ni muy chico que nos levanté todas las mañanas y nos menee la colita cuando nos vea llegar, quiero contigo salud, amor, arrunchis en las tardes de frío, risas hasta que nos duela la barriga, hacer el amor como la primera vez, puebliar agarrados de la mano y hacerte chocolatito calientito cuando tengas frío 

No sé si lo percibes, pero desde el día que llegaste a mi vida mi Juan, hiciste que mis lágrimas y problemas se convirtieran en espadas de guerra para luchar, tu llegaste como un hermoso lucero, tu brillas más que cualquier ser humano y tú hermoso corazón me cautiva cada día. Mi sueño es ser la mujer que siempre has querido, mejorar mis cualidades y ser esa mujer que te haga crecer y ser grande(más de lo que ya  eres), tu eres tan hermoso tanto por fuera y dentro que quisiera que te vieras a través de mis ojos, tu eres capaz de todo y me enorgulleces cada día.

Quiero que esté año nos amemos y nos sigamos eligiendo, que Dios siga bendiciendo nuestra relación. Que apresar de las dificultades tu sepas que aquí tienes una amiga, una compañera, alguien que te ama con su vida entera sin importar qué. Eres mi fuerza cariño, eres mis ganas de luchar y gracias a ti tengo un propósito.Te amo mi sol, mi flaco, cada día me doy cuenta que mi vida entera la quiero junto a ti agarrados de la mano y prometo este año cambiar y luchar por nosotros.

Entenderme

 A veces no sienten que no los comprenden?

A mí me pasa todo el tiempo.

He vivido toda mi vida pensando "¿Que pasaría si yo fuese distinta?, creo que todo sería mejor, más fácil. Siento que mi carácter no ayuda de nada cuando hablamos de trato colectivo.

A veces las personas juzgan sin saber que pasa por la cabeza del otro, a veces un problema que parece enorme puede ser gigante en la cabeza de otro. Hay que llevar la vida un poco más compasiva, jamás sabes cuándo te sentirás en el borde de un precipicio, completamente sol@ sin nadie que te heche una mano.

La vida es más hermosa cuando nos entendemos.

Siempre he sentido que nadie me entiende o que siempre van a preferir a más personas. A veces siento que mi pareja se enoja cuando me siento triste, pero creo que tiene razón cuando dice que soy una exagerada y que soy la culpable de su mal humor. A veces quisiera ser distinta, menos complicada y que todo me valiera verga, a veces pienso que soy la causa de su estrés, y que el no nadie merece llevarme en su vida, yo quisiera hacerlo feliz pero hasta ahora no lo logro. Quisiera ser distinta y menos triste, menos insegura, menos mierda.

 En días cómo hoy, mis pensamientos gritan más fuerte de lo normal, y no me refiero a los pensamientos del lado lindo, si no del lado feo.

Estoy segura(por no dar una certeza total) a qué soy una persona estúpida de vez en cuando, por si no sabias, cierto número de personas se han alejado de mi lado, personas que quería... Muchas personas me han dicho o me han hecho sentir que mis sentimientos no importan. Siempre que conoces a una persona todo es color de rosa "siempre estaré para ti" "jamás estarás sola cuando llores" "te repetiré lo maravillosa que eres las veces que sea necesario..." A al mierda!! La gente siempre miente para impresionante y qué su primera apariencia no falle, solo son palabras...

La gente siempre se cansa de mi tarde que temprano, la gente siempre vera como una estupidez lo que sientes, si algo te duele y para ellos no tiene importancia simplemente pasará así, no tendrá importancia y te haran pasar como una loca.

Si alguien se siente mal, jamás lo ignoren aunque te parezca algo tonto, jamás puedes comparar tu corazón y mente con la de otro ser. No todos tienen tu jodida vida, ni han caminado tus mismos pasos y caminos y aunque sus pasos parezcan semejantes, recuerda que las huellas, los caminos y las vidas tienen las mismas marcas.

A veces

 A veces quisiera saber que pasa por tu cabeza, quisiera saber si también te odias, si también te amas o te detestas de vez en cuando.

A veces quisiera saber si aún me amas como el primer día que me viste, si aún te emocionas cuando estás apunto de verme o aún me ves hermosa como el primer día. Se que a veces es difícil sobrellevar las cosas y más cuando se trata de dos vidas, pero también se que la vida en si misma no es para nada fácil, yo lo sé, creeme que lo sé.

A veces quisiera que todo fuera arcoiris, y quitarme un poco de mis colores para colorarte a ti toda la vida, cada momento, para poder darle contraste a tus ojos y te vieras tan maravillosamente espléndido como te veo yo(y de que muchas personas más).

A veces quisiera quitarte las cargas y llevarlas en mi hombro cada día, para que tú viaje sea menos pesado, porque yo sé que todos necesitamos una ayuda de vez en cuando.

A veces quisiera que abrieras tus labios y lanzaras al viento todas aquellas cosas que te hacen sentir mal, que te revuelven la cabeza como un torbellino, y te inundan como un río. Aquí estoy, ¿no ves que no soy una desconocida? Yo quiero ser tu probable (ojalá en un 99.9%) compañera de vida, quiero perfeccionarme para perfeccionarnos y que pienses "carajo, elegí a la correcta"cada que me mires. No quiero ser solo un recuerdo, quiero volverme tu  lugar de paz, tu lugar seguro y tu hogar. Y aunque se que tengo muchos errores, trabajo cada día para moldearme y construirme para hacerte feliz, y que encuentres en mi paz.

A veces quisiera que te vieras con mis ojos, imagina que entre tantas multitudes y tantas luces, elegí tu luz. Tu me sacaste de esta penumbra, que yo misma había creado y solo tu, solo tu pudiste romperla y desvanecerla. Eres maravilloso, y no lo digo como una frase cliché, lo digo porque es algo cierto. "MARAVILLOSO", así como todo lo bonito que puede tener la vida, lo maravilloso no tiene reemplazo y no se vive dos veces

 Claro, claro que  las palabras deben coincidir con tus acciones.

El amor no solo es dar cosas materiales, o regalar  experiencias. La mayor muestra de amor, o almenos para mi es que tus palabras coincidan con tus acciones.

Que si me prometes algo, aquello no se vuelva en  una palabra vaga que se la lleve el reloj con el tiempo, y que un dia simplemente se rompa.

Que si me dices que me amas lo demuestres con tu atencion.

Que si realmente  me amas como dices, busques entenderme. No me gusta sentir que soy la unica que busca entender, porque eso he hecho con las personas toda mi vida. Siempre escucho y comprendo, ¿pero quien me escucha y comprendes a mi?

Ultimamente no logro  confiar en la gente del todo, todos te terminan decepcionando y tu quedas como un inútil  esperando algo de los demás.

La lealtad verbal no existe, a la gente se le olvida con el tiempo y por eso la gente se cansa. 

Podre sentirme comprendida alguna vez.

A veces miro el puente amarillo  y me pregunto si el podrá entenderme.

¿Porque el dolor fisico tiene que existir? Si no existiera las cosas serian mas faciles, hace muchos años hubieran sido mas fáciles. 

Amor exquisito.

Si supieras La Paz que se siente  tenerte, abrazarte por la espalda  y sentir cada latido, sentir que existís  es la fantasía más exquisita que podría sentir. Tu amor es dulce  y tierno.

Cuando estas pensativo y distante, pensando en no se qué, es cuando más bello te encuentro. Se que a veces tienes miedo de no ser suficiente contigo o conmigo, pero si te vieras con mis ojos sabrias que para mi eres más que suficiente porque me llenas la vida de una paz plena cada que te miro a los ojos, y puedes y mereces  hacer todo lo que querés, eres mi orgullo  y admiración. 

Despertar cada mañana y saber que estás,  es de los regalos más lindos que podría tener en la vida, cada ocurrencia que encuentro en vos es una experiencia nueva  que me llena el Alma de aprendizajes, risas y gozo.

Sos mi lugar favorito, cada detalle en ti es perfecto, como cuando veo tus pupilas, tu sonrisa  apolinea, el tacto de tu piel con la mia  y cada lunar en tu piel, cada detalle en ti es perfecto..., incluso aquello que dices odiar es algo que no cambiaría por nada.

Viniste a convertir esta vida revuelta y desordenada en algo bonito, sanas todo con solo un abrazo y llenas de calma mi universo con solo un beso. Quisiera bailar con vos algún día en la misma casa y poder cocinarte algo rico cada que estés estresado, abrazarte todas las mañanas para que los abrazos nunca queden a medias, y recordarte cada día lo importante y capaz que sos,  que ningún hombre podría superar tu riqueza, esa que tienes en tu Alma y corazón.