Siempre he creído que La depresión es una puta sin corazón, te seduce y te saca siempre de onda.
7 años, 1 mes, 5 dias. Siempre esta ahi, puedo sentirla en el alma, me tiene de la mano  y me invita a a caminar junto a ella.
Estaba ahi cuando tenia 9 años, mas o menos cuando empezo mi timidez extremadamente bruta en todo el sentido de la palabra, estaba ahi a los 11, cuando en la escuela y todos los niños patéticos sin moral alguna se burlaban de mis defectos, de mi forma de ser tan callada y ajena.
Yo  queria cambiar, se los juro, pero cada vez que lo intentaba la Puta me recordaba lo miserable que era mi vida. Mi sangre se helaba, mis manos sudaban, mis ojos se nublaban con el esplendor de las lagrimas que salen del alma, temblaba, simplemente sufría en plena existencia.
También estuvo ahí cuando me enamore por primera vez, me hacia sentir insuficiente para ese chico maravilloso, lo perdí... También estuvo ahí tres años después de empezar la secundaria, todos se reían de mi solo por no ser como ellos, con sus mentes vacías y sus corazones llenos de egocentrismo y un orgullo que no es para nada envidiable. 
Aun esta aquí, y mis amigos no lo saben, no quiero que lo sepan,  estoy en una lucha permanente de cambiar, de seguir este camino lleno de esperanza, porque mi corazón tiene miedo y mi mente tiene ganas. Que me siento sola y agobiada, que mi tristeza no es de ahora, ha sido de casi siempre y que si me llaman cobarde no lo negaría,  y que si me llaman bruta lo afirmaría, porque me siento cansada, de ser yo y de ser nadie.