SENTIR

La gota de lluvia enamorada de mi ventana, se desvela sumergida en el tiempo. El frio puede llegar algo hostigante en dias así, ¿no te ha pasado?. Todos ven la soledad como un miedo mortal, yo la amo de vez en cuando, me hace escuchar mis recuerdos y me hace sentirlos, hay veces donde la soledad simplemente no me hace sentir nada, y eso es algo mucho mejor que sentir nostalgia.

Cuando cumplí 12, sentía mucho, se los juro. Cuando tomaba un lapiz o un pincel podia dibujar y plasmar lo que sentia, cuando hablaba con mis amigos sentia, cuando escribia... pero no, ya no. ¿A donde fue mi inspiración?, estará tardía como esa gota en la ventana?.

A veces cierro los ojos y recuerdo a mi hermano en la habitación escuchando canciones de Fito Paez mientras yo reía y el me abrazaba, somos instantes.

¿Si pudieras cambiar algo de tu pasado que cambiarias? Creo que todos queremos cambiar algo, un montoncito de cosas que nos haria mejor la existencia, menos dificil, menos cargada... ''de eso se trata la vida, de cosas dificiles'', pero no deberia...

Yo cambiaria varias cosas, me arriesgaria un poco más e intentaria ser un poco mas grande que mis miedos, no me quedaria callada y tiraria mis pensamientos al viento, saldria un poco más y buscaria hacer otras cosas en vez de sumergirme en las razones de porque las pocas personas con las que hablo me dejan de hablar...

Quisiera sentir un poco más la vida, sentir que es sentir miedo, pero MIEDO asi con mayúscula, quisiera sentirme no tan frágil.

Nuestra vida es como una gota de lluvia.

Quisiera decirle a alguien, a solo una persona, quisiera decirle a mi novio, mi hermana o mi madre, pero los decepsionaria más.

Han vuelto esos pensamientos y tengo hueco gigante en el pecho, quisiera no estar aquí, siento que últimamente lo que he hecho no es suficiente, en la noche mis pensamientos me atormentan y me dicen que en algún momento me harán daño de nuevo y es algo inevitable.

No quiero estar aquí, quisiera sentirme más tranquila y se precisamente como podrían tranquilizarme pero hay algo en mi que lo evita, quizás aún debería tener esperanza.

Los días pasan tan lento y me la paso acostada en mi cama, escuchando música porque la verdad no quiero hacer nada, y aunque hay mucha gente aquí, me siento sola y siento que no me comprenden.

Extraño mi antigua vida, dónde podía ir a ver a mi amiga e ir a comer esos helados que tanto nos gustaban comer, sentir amigos cerca, solo quisiera eso. Antes pensaba que mi vida era un asco, pero ahora que no tengo esa vida siento que perdí mucho tiempo dejándola de disfrutar, aquí en este barrio solitario llevo 5 meses y no conozco a nadie y soy muy estúpida como para hacer nuevos amigos.

Mi novio quizás piense que soy muy intensa, a veces tonta o me armó un mundo sin razón alguna, quizás tenga razón, pero el no sabe que me da miedo perderlo y no, no es apego, solo que nadie me había hecho sentir tanta calma y me curo tantas cosas en el alma, solo quiero protegerlo pero quizás no se da cuenta de ello o quizás si me pasó de la raya.

Siento que todo lo que quiero hacer por bien, lo termino destruyendo y haciendo una solución inversa en todo. Solo quisiera que la niña de 7 años y la YO de hoy, se sienta feliz y sin miedo, por si misma, por una vez en su vida.

 No me gusta el silencio de las madrugadas por qué te ponen a pensar, por eso prefiero escribir, porque a esta hora no tengo quien me escuche.

Hoy tuve un gran día, y aunque me sentía fatal por allá en un rinconcito del alma, supe controlarlo. 

He encontrado maneras para no pensar en cometer una tragedia otra vez: Hoy me levanté y desayuné rico, disfrute cada sorbito del café, también organice mi espacio y agradeci al cielo por seguir viva. Luego me puse linda, me planche el cabello, me puse mi perfume favorito y un labial rojo divino y me sentí hermosa por primera vez después de mucho tiempo. Salí sola a caminar y sentarme en el parque, solo ver a la gente pasar y pensar que cada personita tiene un universo dentro, luego se me sentó al lado un hombre (26 años aproximadamente), y hablamos un rato y luego se marchó (antes yo no hubiese podido entablar una conversación con un desconocido). 

Luego llegué a casa, dibuje mientras escuchaba la música que me gusta, practique piano y luego me encerré a mi cuarto a bailar, si, ¡a bailar! jajajaja. 

Y así fue mi día, hoy me sentí viva y aunque toda esta rutina no calmó mi tristeza y ansiedad totalmente, al menos me ayudó a que no doliera tanto en el corazon, fue el tónico que debo seguir usando para curar el alma. Nunca me había sentido tan bien pasando tiempo conmigo misma, sin nadie al lado, puedo hacer de todo esto no algo doloroso si no hermoso. La soledad con una misma podría ser todo lo que necesitaba.

Debo pensar más en mi, en mi futuro, soy la única que puede salvarme. Todos pueden fallarme menos yo.

un día como hoy

 Hace unos días siento que la vida me consume.

En los días como hoy por ejemplo, pensé que no seguiría más aquí, que no podría.

En uno de mis ataques de ansiedad hoy me lastime la muñeca (hace poco más de un año no lo hacía de esta manera), en un día como hoy no podía respirar bien y sentía una presión en el pecho, me sentía pequeñita y que en cualquier momento desaparecería.

En un día como hoy, me senté media hora en el piso del baño pensando si valía la pena seguir. Hace dos noches estuve a punto de tomar más pastillas de las que debería,ahora no puedo dormir.

En un día como hoy espero que sea diferente el próximo y espero ser feliz.

En un día como hoy, espero no tenerle miedo a la vida y cometer una locura, yo quiero vivir, pero no así.

Quiero seguir estudiando para ser algún día médica¿porque gastaría tantos años de mi vida sabiendo que los podría usar para "vivir más"?. La respuesta es clara, quiero ayudar a alguien a tener esperanza, y pensar que ese alguien podría ser mi madre y pensar que ese "alguien" es la felicidad de alguna familia , de alguna esposa, de algún hijo, de algún hermano... y pensar que puedo ayudarlo a sentirse mejor. ¿Acaso eso no es vida?. Mas que la vida  y aprendizajes individual, también debemos ayudar al otro un poco.

Un día como hoy quiero luchar un poco más por eso,  para que haya más felicidades que tragedias, ayudar a que haya esperanza, así sentiría que no viví mi vida siendo tan egoísta y orgullosa y que pensé un poco en los demás, que no Viví en vano. Vivir también es compartir, pero no me refiero a lo material, me refiero a las experiencias en la vida.

Un día como hoy no se si llegaré a ello, si mis emociones me ganarán la batalla algún día.

Si este fuese nuestro último día ¿habremos logrado todo lo que hemos querido?, quiero verme en 10 años y ver que cumplí todo lo que quise, así sea ayudar a una sola alma a tener esperanza.

Si no lo logro, ¿Vivirias feliz por mi y vivirias de las forma más jodidamente maravillosa?. 

Prefiero escribir mis pensamientos que contarlos, las letras son más pacientes que las personas. Una página en blanco jamás se cansaría de ser escrita.

 Hace poco me di cuenta que desde hace mucho me habían dado el regalo más valioso y que me duraría toda la vida. 

Me regalaron a aprender a tener la convicción y vivir los instantes. Mi hermano me enseñó a ver desde pequeña la gran vida que había incluso desde lo más diminuto: ver como las hormigas pasaban, ver las estrellas en la noche, ser felices sentados en el andén de la casa sin importar el frío que hiciera hablando de cuenta cosa se nos viniera a la mente, solamente vivir el momento.

Ese es el mejor regalo que me han dado en la vida, valorar las pequeñas cosas(que suelen ser cosas gigantes), ver más allá de mi y de nosotros, la belleza está en lo más insignificante, la belleza está incluso de nosotros mismos.

Razones

 Hay días, en los que me despierto sin ganas de hacer nada. Entonces, luego de pensar detenidamente unos minutos, pienso "mierda, ¿que estoy haciendo con mi vida?, ¿que estoy haciendo para conseguir lo que quiero". Entonces me levanto de mi  cama como el ser humano más decidido del mundo, agradezco a la vida y mi ser durante unos minutos por estar viva y estar aquí..., hago de mi día lo más productivo que puedo y ¡Boom! llega la noche.

La jodida noche: caigo en mi cama como una plantita, ahí clavada mirando el techo y pensando un montón de cosas, buscando razones y motivos. A veces.me pregunto cuáles son las razones para estar acá, las cuales se renuevan diariamente y cuando tengo suerte NO me terminan deprimiendo y si tengo suerte duermo temprano, con la esperanza de que al día siguiente sea diferente. Confieso que a veces la ansiedad me ataca, pero soy un poco más fuerte que ella y puedo controlarla, pero admito que a veces me entra un miedo inmenso de no saber controlarlo y volver a lo mismo de antes, odiaria desepsionar a todos y que me vean débil otra vez. Yo puedo! si, eso quiero creer... Quiero más libertad y menos miedos, como los que tengo ahora.

Cuando pienso en la soledad

 Cuando pienso en la soledad, me imagino a una persona sentada en una mesa junto a puestos vacíos que quizá en algún momento ocupó alguien más , o quizás no....

Una persona con la mirada fija en la nada, preguntandose como llenar la casa.

Me imagino a una persona con una taza de café que reposa ya fría en sus manos porque se le fue el tiempo llenándose los pensamientos de recuerdos.

Y en la misma habitación, una television ya viejita  y empolvada de tanto ocupar el mismo espacio de siempre: un espacio lleno de abandono y nostalgia. Una television encendida solo para invadir el silencio de la habitación, para que los dias no pasen tan lento.

Pero como alivio, quedan algunas fotos en la pared  y el abrigo que un dia ted dio tu madre,

solo quedan recuerdos...

Garabato

 Quiero hacer las cosas bien, debo hacerlas bien.

Durante mucho tiempo me hicieron creer ( incluso mi propia familia) que no hacía las cosas bien, e incluso me hicieron pensar que hacía daño a otras personas. 

Durante mucho tiempo pasé muchas crisis, muchas noches de insomnio, ataques de pánico dónde ni podía respirar y no podía dejar de llorar mientras sentía una gran  presión en el pecho y me hacía daño a mi misma. La única que supo de todo eso fue mi hermana la cual me contacto con una psicóloga (fue como un regalo del cielo) gracias a ella aprendí a lidiar con muchas cosas, aprendí a perdonar a una lista de personas que desde que tengo memoria me generaron traumas y tristezas. 

Aunque ya aprendí a perdonar y puedo llevar una vida mucho más normal con oportunidades preciosas que me ha regalado Dios y la vida de las que me han hecho una mujer muy feliz, aún hay  pequeños rastros de cosas que hacen un garabato en mi cabeza.

¿Un garabato? Si, un garabato... todos los días intento no prestar importancia en ello, y cada día oro para que un día me despierte y ya no sienta más esas emociones: ver a mamá llorar(así como hoy), recordar cuando decían que los decepcionaba,cuando hacía daño a la gente que quería solo por mi actitud indiferente (no voluntaria) y un montón de cosas que arman un garabato en mi mente.

Aún hay mucho que demoler y construir, todo es un proceso y lo haré esta vez de la mejor manera, lo estoy haciendo bien... 

Querida fobia social, no se en que momento llegaste tan repentinamente a mi vida, poniendo a prueba mi verdadero yo, en momentos me hiciste dudar de mi, me hiciste dudar de lo que realmente quiero, ya que siempre que intento superarme apareces, no se, realmente no se porque me elegiste a mi, porque deseaste dominarme, dejame de una vez por todas, haz hecho un desastre en mi, siento que la sociedad me juzga, siento miles de ojos sobre mi cuando hago algo mal, siento que se rien, siento que  estare hecha un desastre si no te vas, dejame cumplir mis sueños, dejame ser ese alguien que tanto quiero, dejame vivir, porque quiza estoy bien frente al mundo, pero consumes mi vida, me estas haciendo perder oportunidades, pero,  ¿sabes? intentare alejarme de ti, almenos ayudame a intentarlo apartandote a un lado que yo hare el resto, yo inentare superarte ya que llevas  tantos años en mi y creeme que lo haré, algun dia no estaras en mi, yoo solo quiero sentir que es la libertad quiero sentir esa adrenalina, sentir ese jubilo que correra lentamente por mi cuerpo al sentirme desatada de ti, quiero saber que es la libertad de mi alma, dejame vivir, solo te pido eso, ya te lo e pedido pero no quieres irte, solo te pido eso, dejame ser yo misma, dejame ser feliz.

Cada momento que he pasado contigo jamas lo olvidaría, desde que jugabamos a la casita o jugabamos al que le hiciera mas cosquillas al otro hasta no poder mas de la risa o hablar toda una tarde sobre la vida. Como cuando mi mamá debia salir y me dejaba contigo y me mantenias a salvo siempre, las niñas pequeñas dependen de esas cosas y sin duda alguna eras muy bueno en eso.    Durante muchos años fuiste ese refugio  cuando sentia miedo, fuiste ese mejor amigo que siempre quise haber tenido, estabas ahi cuando yo miraba hacia atrás, hiciste que mi infancia fuera la mas divertida y bonita.

- Entre tantos momentos, hay uno en especial que no podria olvidar nunca... cuando estuvimos en Boyacá, y más que la experiencia, es por una razón:  mientras estabamos sentados frente al lago, me sentí agradecida como muy pocas veces en mi vida, porque en un mundo tan gigantesco y con millones de personas justamente me habia puesto a ti como mi amigo y hermano, y verte al lado mío acompañandome, me hizo entender el proposito tan lindo que has jugado en mi vida durante años.

Eton, te quiero mucho y siempre siempre estaré para ti, yo tampoco quiero que olvides esos momentos que pasamos juntos y por eso es este regalito. Quiero que siempre que lo veas recuerdes que eres importante y lo mejor de lo mejor, jamas dejes  que nadie cambie ese ser que eres. Siempre estaré para ti asi sea para hacerte un chocolatico caliente en las tardes jaja, te quiero con mi corazón.